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 Pasado mañana debo asistir a una entrevista de trabajo. Estoy nerviosa, de verdad espero que me den el trabajo. Necesito trabajar de nuevo, estoy aburrida todo el tiempo, todo este asunto de estar desemplada me hace sentir sin proposito. Y a pesar de estar en la ciudad , como queria desde el principio, ya no me siento tan emocionada por estar aqui. Siento que la magia de la ciudad ya se acabo, o sera por que estoy aqui bajo otras circunstancias, como el de estar desempleada. No puedo disfrutar esto como quisiera.  Y no voy a mentir, tengo miedo. Estoy completamente asustada con la vida ahora mismo. Por lo menos ahora tengo donde dormir, pero la plata no dura para siempre, necesito un trabajo estable y que tenga buen ambiente. Eso he pensado tambien, que tan exigente debo ser con las cosas que quiero en la vida? es mucho pedir estabilidad? Es normal sentir que no tengo idea de lo que estoy haciendo con mi vida? Llegue a la ciudad con solo una maleta, cero pesos y 100% fe. Por lo menos

 Estoy en medio de una crisis, no tengo trabajo y ademas estoy arrendando una pieza en la que solo hay universitarios. Yo sabia que iba a ser dificil avanzar en la vida. Tengo dinero, lo suficiente para sobrevivir. pero no puedo evitar sentirme sin un proposito. No se si comprar un vino y emborracharme hasta que se me olvide que estoy viviendo una vida que no quiero. ¿Que se hace en una criris? Pensar criticamente, analizar la situación. He enviado muchos correos, a todos los colegios en la serena. Aun no me han llamado asi que estoy pensando en un plan B. Clases online, el drama de esto es que el internet de la pension y de mi celular son muy lentos. entonces no se si sea carta aun. Tambien podria emepzar a hacer pruebas de nuevos...de alguna forma hay que sobrevir. Aun estoy viendo que puedo hacer.  Y obviamente debo minimizar gastos. Estos meses seran de terror. 

Esta es la segunda vez que intento escribir esto.  En el mes de febrero pedí el favor a mi hermana de llevarme a buscar mis cosas, y de paso trate de aprovechar la salida. No lo disfrute. Fueron dos semanas horribles. Me rindo. Si las cosas tienen que ser asi, entonces que sean asi. Me hare a un lado y pasare desapercibida. Siempre pienso "solo tengo que sobrevivir un poco mas" pero ya estoy cansada de todo. Como lo veo es que estuve buscando aprobación donde no la ahi. Y aunque no quiera, uno nace solo y muere solo.  Pasaron algunas cosas en el viaje, donde mi hermana cuenta una historia muy diferente. Ella es manipuladora, se lleva bien con mi madre. Ella son un equipo toxico. Habia llegado al punto en el que me sentia que ya no queria nada de ellas, y hace poco tuve una recaida, no volvera a pasar. De verdad que no queria volver a mi pueblito solo por el hecho que tendria que quedarme en esta casa. Aqui siempre hay pelea y el ambiente es malo. Hay momentos buenos, pero no

 En otras noticias, he estado buscando formas de ser mas racional y no tan emocional. Pienso que los sentimientos son algo debilitante, mi motivacion por hacer cosas decae solo por que no estoy con las ganas. Y no quiero eso. Asi que estoy en la busqueda de como no sentir.  Algunos tips que encontre fueron que debo ser mas racional al enfrentar un problema, ahora estoy siento mas consiente de mis alrededores, y divido mi actuar en dos. Como reaccionaria mi persona emocional y como reaccionaria una persona racional. Me ha costado, puesto que esta actitud mia de reaccionar desde lo emocional ha sido de siempre. No quiero sonar como psicopata pero funciona. Puedo analizar mejor a las persona, puedo analizar mejor mis acciones, como mantener la paz en la casa.  Son cosas pequeñas pero que hacen la diferencia. Por ejemplo, mi padre siempre deja la tele prendida cuando se va, es una tele grande asi que genera bastante calor. En estos dias de verano se siente ese calor. Mi madre se queja de e

 Bueno, llego el punto de este blog donde las cosas se ponen un poco mas profundas, y no tan superficiales como la remodelación de mi pieza o mis pasatiempos. No consideraba que empezar por problemas mas profundos fuera apropiados para un blog nuevo. Ademas que no soy una persona conversadora, rara vez participo en cuestiones sociales, y estos últimos años solo he tenido un amigo.  Primero empezare por el problema que a todos parece afectarle sobre mi, menos a mi. No soy una persona social. He notado que en los últimos años desde que estoy consciente de lo que es una amistad, es que no me afecta no tener amigos. Pero si, por alguna razón, me empezó a afectar hace un tiempo comentarios sobre que deberia tener amigos, que una persona es un ser sociable, que mi vida seria mejor con amigos, que debería salir mas con gente; algunas personas mas cercanas me han dicho que sienten pena por mi por no tener amigos, siempre escucho las mismas quejas de que por que no tengo amigos, y en algunas oc

 Los ultimos días me he estado sintiendo desmotivada, a pesar de estar haciendo tantas cosas. Trato de cambiar la actitud, de estar feliz, pero me siento mal. No estoy donde quiero estar. Esa es la unica forma de describir como me siento.  Hace unos 5 días comence a estudiar calculo de nuevo, paso horas realizando ejercicios, aprendiendo, reforzando. Y se que es un logro, pero no puedo evitar sentirme mal.  Y otra cosa que me ha estado pasando hace ya un tiempo, es que necesito bulla, necesito que mi cerebro no este en silencio, por que cuando esta en silencio es cuando los pensamientos malos llegan. Usualmente en la noche, cuando estoy apunto de dormir mi cerebro comienza con los pensamientos.  Ayer fue cuando me sentia peor, estaba estudiando, pero aun asi pensaba en cosas, asi que puse una serie para distraerme, mientras estudiaba. Me costo estudiar por que me distraia con la serie, pero por lo menos no pensaba cosas malas.  No se que hacer para mejorar mi animo. Hago de todo, las c