De nuevo es sabado.

Es sabado de nuevo y te vuelvo a extrañar. Durante la semana mi mente esta ocupada, sin tiempo para pensar en ti. Trabajo todo el día y luego llego a mi pieza a dormir hasta que de nuevo suena la alarma y tengo que ir a trabajar. Pero empieza el fin de semana y mi mente se inunda de pensamientos. La diferencia ahora es que ya no lloro al escribir lo que siento, me duele pero un poco menos. Me imagino que me siento asi por que el fin de semana experimentaba otros sentimientos, disfrutaba estar contigo, salir, comer, y otras cosas... pero ahora, solo duermo todo el día esperando a entrar a trabajar de nuevo, y las preguntas me surgen de nuevo, la cague? Siento que ya no puedo volver atras, que tengo que aceptar las decisiones que tome, pero eso no evita que me sienta asi. Mi mente se inunda de "quizas", y se que esos pensamientos me hacen daño, trato de evitarlos, pero llegan asi nada mas y no se van. Pronto ya estoy pensando en como sera mas adelante para nosotros dos, seremos amigos como antes? o sera completamente diferente? sera diferente bueno o malo? y si te das cuenta que en realidad no quieres nada de mi? pienso igualmente en que vivamos juntos...es estupido pensar en eso? es estupido, egoista. Lo peor de todo es que no puedo hablar esto con alguien. Muy en el fondo deseo que leas todo lo que escribo, y otra parte me dice que solo te hara daño. ¿Que piensas? la curiosidad me mata. Me siento patetica esperando la excusa para hablarte, ya hasta compre tu regalo... De que me dare cuenta en este tiempo? tengo la mente tan cansada, no puedo pensar mas... no puedo ser fuerte y evitar esas ideas que llegan sin mas. Siento que en el fondo te amo, quizas no de manera romantica, pero te amo. Ya te lo habia dicho cuando eramos amigos... y siento ese amor por ti todavia. De verdad te extraño, necesito que el tiempo pase mas rapido, por que me estoy volviendo loca en mi pieza.