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Hace unos días encontré una carta a nadie, una carta que es demasiado honesta que me dio ¿miedo?¿nervios?¿esa soy yo? ...la carta decia asi... "le conte a mi mamá sobre el colega...mala idea. Dijo que le dejara de hablar por que estaba jugando con sus sentimientos, pero creo que es por otra cosa, creo que le cae mal o quizas lo culpa de que terminara con  ___ , no he sido honesta, con nadie. La verdad es que hace meses, cuando comenzamos, ahi al fondo de mi mente escuchaba de mi propia voz "la cague". Pero segui por que me decia a mi misma "se puede aprender a amar a alguien y si ese alguien es ____ ¿por que no?" la doble cague al final, por eso me sentia tan culpable, des el principio comence con las malas decisiones y ahora continuo con una narrativa que no va al caso, dejando mal a quien me rodea solo para salvarme... Una amiga tambien me dice que tenga cuidado, pero siento que la gente deberia tener cuidado conmigo, no me siento con miedo, solo me importa m...

Ya esta terminando el año, y vaya que han pasado cosas. Pude afrontar algunos aspectos importantes de mi vida y darme cuenta de algunas cosas. En primer lugar, nunca hay que mezclar pastillas de dormir con pastillas para la depresión y humo de la verde. Cuando me fui a dormir empece a alucinar... nada raro, solo formas geométricas y que la luz se volvía liquida...  En segundo lugar, tomar decisiones difíciles apesta.  Ahora estoy viviendo con mi pareja actual en una casa que arrendamos. Soy muy feliz. Él es motivado, alegre, me hace reír a carcajadas. Hemos hablado mucho sobre nuestro futuro, sobre lo mucho que nos amamos, sobre las cosas que queremos hacer, nuestras metas... me siento amada por él y sé que él también se siente así. Aun tengo miedo a pesar de todo, pero trato de no pensar en ello.  Siento que fueron momentos difíciles, me sentía miserable antes de poder estar con él. Sé que suena muy feo, pero es verdad. Antes nos veíamos solo para tomar cerveza, emborrac...