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 Ultimo día de trabajo. Han pasado tantas cosas en tan poco tiempo. Mi mente aun esta en otra parte, quizas escondida en esa nube que no me deja sentir  ver claramente. Estaba pensando en anotar conclusiones de este semestre, pero creo que no tengo conclusiones. Tengo algo que no me deja realizar ningun tipo de sinapsis en mi cerebro. He tomado tantas decisiones que mi cerebro, mi mente, esta out.   Y mirar hacia el pasado tambien me hace sentir rara, no se como explicarlo con palabras. Es como que, empiezo a mirar hacia el pasado pero en el pecho me siento reacia, como que realmente no quiero mirar, como que ya fue todo y no es necesario ver o analizar lo que paso. Empiezo a recordar y mi cerebro mira para otro lado. No sé que sera, no se por que me pasa, o creo que si se pero solo no se como escribirlo en palabras. Es una sensación extraña, rara. 

 Ha pasado más de un mes, y me siento mejor. Aunque ha sido difícil, ayer tuve ese sentimiento de "y si vuelvo con él?", pero creo que era la soledad hablando. La verdad es que tengo miedo.  En estos momentos siento que tengo los sentimientos muy nublados. Aun no puedo desenredar todo lo que estoy sintiendo en estos momentos. No tengo idea donde termina la soledad y empieza la solitud . Asi que por ahora me dejo arrastrar por la vida hasta que en algun momento vea claridad. 

Es sabado de nuevo y te vuelvo a extrañar. Durante la semana mi mente esta ocupada, sin tiempo para pensar en ti. Trabajo todo el día y luego llego a mi pieza a dormir hasta que de nuevo suena la alarma y tengo que ir a trabajar. Pero empieza el fin de semana y mi mente se inunda de pensamientos. La diferencia ahora es que ya no lloro al escribir lo que siento, me duele pero un poco menos. Me imagino que me siento asi por que el fin de semana experimentaba otros sentimientos, disfrutaba estar contigo, salir, comer, y otras cosas... pero ahora, solo duermo todo el día esperando a entrar a trabajar de nuevo, y las preguntas me surgen de nuevo, la cague? Siento que ya no puedo volver atras, que tengo que aceptar las decisiones que tome, pero eso no evita que me sienta asi. Mi mente se inunda de "quizas", y se que esos pensamientos me hacen daño, trato de evitarlos, pero llegan asi nada mas y no se van. Pronto ya estoy pensando en como sera mas adelante para nosotros dos, seremos...

Carta a la persona que mejor me trato en la vida.  ¿como estas? ¿la ruptura te esta afectando tanto como a mi? Siento que te debo tantas explicaciones, y a la vez siento que deberia guardarmelas para no hacerte daño. Es dificil ser honesta, escribir la verdad cuando nisiquiera yo se cual es. Lo que siento en este momento es una tristeza profunda y no se como lidiar con ello. Pienso en llamarte para que me consueles el corazón, pero seria injusto para ti. Y creo que parte de ser adulta es guardar cosas y no abrirlas jamas.  Siento culpa y vergüenza por sentir las cosas que siento. No poder amarte como me amas. Me cuestiono si hay algo mal conmigo por no poder amar a alguien como tu.... es dificil escribir. Me pregunto como es el futuro, superaremos esto? me pregunto si la embarre al terminar, me pregunto si mas adelante me dare cuenta que te amo o si esto fue lo mejor. O es la soledad hablando ahora. Siento la pieza fria, mi corazon frio, por que tu eras el que lo abrigaba. ¿te...

 Hace una semana termine con una persona perfecta. Los primero días fueron un infierno, no podia parar de llorar. Y ya cuando entre a trabajar, mi mente se distrajo, pero ahora que es fin de semana, vuelvo a los mismo pensamientos. Él vio partes de mi que nunca nadie jamas ha visto ni vera. Y todo lo que hizo por mi, un hombre de libros, siempre diciendo lo correcto, aprendiendo a como tratarme, lo que me gusta y quiero, las risas, el cariño, el sexo... un hombre 100/10. Y eso me lleva a cuestionarme ¿que esta mal conmigo? ¿que tan rota estoy para no poder corresponder un amor tan bonito como ese?  Los primeros dias estaba segura, mis sentimientos cambiaron, o ya estaban de antes y los ignore. Tengo miedo de escribir la verdad.  Hace un tiempo habia escrito sobre April. Y la conversacion que tiene sobre su relacion me hace recordar a esto. Ahora lo leo y me pregunto, ¿me estaba avisando?¿ya sabia que iba a pasar?  "Mat la miro por un momento, con esos ojos que April ...

Je n'ai aucune idée d'où je veux en venir. Je me sens vulnérable. Je me demande si cela se reproduira ? et que se passera-t-il lorsque ce qui s'est passé se reproduira. Et je me demande aussi, que serait-il arrivé si cela n’avait pas été le cas ? Est-ce qu’on apprend vraiment de ses erreurs ? Comment puis-je savoir que j’ai appris de mes erreurs ? Dois-je m’exposer à nouveau à une situation comme celle-là ? Il y a tellement de questions que je pense que je vais devoir tout traduire dans une autre langue parce que je me sens encore très vulnérable. Même si mes mots sont vagues, je ressens les mots. Je pense que je ne sais pas clairement ce que je veux. Je pense qu'en fin de compte, tout se résume à mon égocentrisme, uniquement et clairement à mon ego. sinon pourquoi le serait-il ? Je ne ressens que de la vanité. Suis-je une personne dégoûtante de penser comme ça ?