Amigos

 Bueno, llego el punto de este blog donde las cosas se ponen un poco mas profundas, y no tan superficiales como la remodelación de mi pieza o mis pasatiempos. No consideraba que empezar por problemas mas profundos fuera apropiados para un blog nuevo. Ademas que no soy una persona conversadora, rara vez participo en cuestiones sociales, y estos últimos años solo he tenido un amigo. 

Primero empezare por el problema que a todos parece afectarle sobre mi, menos a mi. No soy una persona social. He notado que en los últimos años desde que estoy consciente de lo que es una amistad, es que no me afecta no tener amigos. Pero si, por alguna razón, me empezó a afectar hace un tiempo comentarios sobre que deberia tener amigos, que una persona es un ser sociable, que mi vida seria mejor con amigos, que debería salir mas con gente; algunas personas mas cercanas me han dicho que sienten pena por mi por no tener amigos, siempre escucho las mismas quejas de que por que no tengo amigos, y en algunas ocasiones me han tratado de buscar pareja. 

Toda esta situacion me hace recordar al efecto placebo, aunque la gente supiera que estaban tomando un placebo, el cuerpo reaccionaba igualmente. Lo cual me parece facinante, es por eso que cuando estaba con psicologo y le dije varias veces que era alguien de ciencia, y que realmente no creia en las famosisimas flores de bach, la psicologa me las receto igualmente por que se le olvido todo lo que dije en las primeras sesiones. Ya sabia que las flores de bach era una estafa, pero sabia del efecto placebo asi que me las tome igualmente. Por que no? no me podian hacer peor. 

Estoy en esta misma situación, mi contexto me esta haciendo creer que necesito amigos y que si no los tengo entonces me sentire mal, mi vida no sera buena, pero tambien mi contexto me dice que uno tiene que ser independiente, JAMAS depender de alguien mas por la busqueda de la felicidad... contradictorio. Entonces comence a preguntarme, me siento asi por que le gente me dice que me debo sentir asi, o genuinamente me siento asi. 

No estoy contenta con mi vida por que se que puedo hacer mas, quiero creer que estoy destinada a grandes logros, donde mi nombre sea famoso por algo. Asi que trabajo en ello todos los dias. Pero por mi mente jamas se ha cruzado la idea que no puedo lograr lo que quiero lograr por que me faltan amigos. Estuve trabajando el ultimo año en un colegio donde conoci gente, cuando me despidieron me sorprendio que algunos colegas les diera pena mi partida a mi pueblo natal. No me siento de la misma forma, no me dio pena, no senti nada, sabia que en algun momento nos veriamos de nuevo, o quizas no. No siento nada al respecto. 

Me acuerdo de mi graduacion, cuando todos salimos del liceo. Todos lloraban, mis compañeros lloraban, mi profesor jefe lloraba, se abrazaban como si fuera el ultimo adios. Y yo no entendia en ese momento por que estaban todos asi, no se supone que es un día feliz? De nuevo, no pense en mis amigos, ni en la gente que me rodeaba, no senti pena ni nada por el estilo. Otra vez, jamas pense en que no tener gente cerca, amigos cerca, fuera algo malo para mi. 

Hay tantos ejemplos de esto que se me vienen a la mente, y la conclusion siempre es la misma. Yo no necesito amigos. Es fastidioso que mi contexto diga que si, fueron insistentes, casi me hacen creer que si los necesitaba. Prefiero ser feliz con mis propios medios, no depender de nadie.